Donnerstag, 27. Februar 2014

Gegen die Wand

Mein Leben fährt sich grade selbst gegen die Wand.
Autopilot.
Ansonsten bin ich anscheinend unsichtbar.
Keine Reaktion von niemandem auf nichts.
Aber wenn ich pampig werde, kriege ich auf den Deckel.
Danke.
Was soll das noch?

Dankeschön

Lieber Blog,

danke, dass du da bist.
Konstant.
Obwohl ich dich so sehr vernachlässigt habe.
Konstanz in einer denkbar unsicheren Zeit.
Fallen gelassen werden von so vielen Menschen - 
von solchen, von denen ich das niemals für möglich gehalten hätte.
Was soll ich sagen?
Aktuell fehlen mir einfach die Worte.
Ich habe keine Worte mehr.
Leer.

Fassungslosigkeit über die Dinge, die geschehen.

Mittwoch, 26. Februar 2014

Crudo

Heute ist "der Tag danach". Als hätte ich gestern gesoffen. Weiß nicht, was ich von dem ganzen Theater halten soll. Der Schmerz steckt noch tief in meinem Herzen. Erst mal verbarrikadieren. Da kommt so schnell keiner mehr rein außer Fridolin. Und Pauline.

Dienstag, 25. Februar 2014

Abhaken

Hiermit erkläre ich diesen bescheuerten Tag für beendet. Heute Nacht nur kurz geschlafen, obwohl ich den Fridolin neben mir hatte. Der stand heute früh irgendwie mit dem falschen Fuß auf, noch vor der Schule Stress.
Roller repariert, wollte Sohn als Überraschung von der Schule abholen, stand da und stand und stand, und kein Kind kam. - Hatte früher Schule aus, ich war nicht benachrichtigt worden, er war nach Hause gelaufen, ich war nicht da, ist zu den Nachbarn gegangen, um auf mich zu warten.

Vormittags schon massiven Stress mit Fred - ein richtiger Heultag.

Nachmittags 1000 Nachbarkinder bei uns im Garten - war schön. Und nochmal Stress mit Fred. Ohnmacht.

Später dann ein Kind auf dem Spielplatz, das die anderen Kinder massiv beschimpfte. Läuft voll aus dem Ruder. Die kamen alle zu mir, und heulten, und baten mich um Hilfe, worauf ich hin ging, und mit dem entsprechenden Kind ein SEHR ernstes Wort redete. Normalerweise mache ich das NIEMALS! Die Kinder müssen so Zeug eigentlich unter sich regeln. Aber es gibt Grenzen. Und Beschimpfungen gehen gar nicht. Nahm mir das Kind dann mal auf gute Weise zur Brust. Kann ich gut, immerhin was, ist ja mein Job.

Heute Abend dann wunderschön mit dem Sohn geredet. Er braucht sich gar keine Sorgen machen, dass ich ihn mit dem Bauchzwerg weniger lieb hätte. Mit dem Liebhaben ist das wie mit dem Kerzenlicht, habe ich ihm dann gezeigt mit Kerzen. Je mehr Kerzen man mit dem Licht dieser einen Kerze anzündet, desto HELLER wird's - anstatt dunkler. Aha-Effekt. Prädikat: Pädagogisch wertvoll. Er sagte, wir seien dann wie die drei Musketiere. Jeder ist der absolute Lieblingsmensch der zwei anderen.
Er darf heute bei mir schlafen. Als wir da lagen, hat der Bauchzwerg mich richtig ein paarmal richtig dolle getreten, jetzt ist er auch grade sehr aktiv. Vorgestern habe ich mit Angelsound sogar Schluckauf hören können. Mehr davon, bitte ........ <3
Diesen Tag einfach nur noch abhaken ........... .

Montag, 3. Februar 2014

Völlig durch den Wind

Ich war gestern aus vielen verschiedenen Gründen sowieso schon arg durch den Wind. Dann rief Frida an. Ich dachte, für Fridolin. Aber jetzt auf einmal, um mit mir zu reden. Am Donnerstag ist sie wohl hier in der Stadt, und möchte Dinge mit mir klären. Von meiner Seite ist gerade im Augenblick nichts zu klären. Zu viel kaputt, zu viele andere große Baustellen, die aktuell existentiell wichtig sind. Das mit Frida ist auch wichtig, aber hat keine Priorität. Wenn ich tot bin, nützt mit Frida reden auch nix mehr. Sorry für die harten Worte. Um mit ihr reden zu können, muss ich im Ansatz erst mal wieder sowas wie Vertrauen finden. Das kann sie nicht erzwingen. Nicht nach dem, was sie mir die letzten Wochen und Jahre angetan hat. Und weiter tun wird. Ich werde mit ihr nur über eine dritte, unbeteiligte Person sprechen. Diese wird definitiv nicht meine Tante sein. Meiner Tante vertraue ich aktuell mehr als meiner Mutter die letzten Jahrzehnte zusammengenommen.

Fridolin sagte heute früh dann noch, dass er morgen nicht zu Fred möchte, weil es ihm da nicht gefällt. Nun auch noch das. Ja, beruhigt mich auch ein Stück weit. Rückblickend deute ich sein "Ich will zu Fred"-Geplänkel dann auch als Aufregung, weil's eben neu war. Jetzt hat sich's eingespielt, Fred's neue Wohnung ist nicht mehr aufregend und neu, und Fred hat auf Dauer keine Lust, sich für Fridolin zu engagieren, ihm etwas Nachhaltiges zu bieten und hält seine Versprechungen sowieso nicht. Das merkt Fridolin grade. Kein Triumph für mich. Aber doch ein bisschen ... Bestätigung. Die Linie, die ich die vergangenen Monate gefahren habe, war gut. Auch wenn es mich in Bezug auf Fridolin mehr als genug schmerzte, ihn gehen zu lassen. Fridolin hat sich die vergangenen Monate von Fred's (leeren) Versprechungen und der mit Geld erkauften Zuneigung blenden lassen. Ist ja klar, was soll ein 6-jähriges Kind auch machen, wenn der Papa ihm den größten Lego-Kran kauft, und Zirkus verspricht und und und. Dumm nur, wenn das wahre Leben und die Realität dem Bild vom Sunshine-Daddy einen Strich durch die Rechnung machen.

Hannes blockt immernoch ab. Er wollte doch Dinge klären?! Unlogisch. Mir egal. Dann geht eben alles seinen Weg.

Herr Klavier meldete sich, ob Hannes denn eingelenkt hätte, wie es mir ginge et cetera. Naja, wie soll es mir schon gehen nach solch einem Vertrauensbruch durch ihn? Was soll sich schon tun, wenn außer mir niemand was macht? Von selbst lösen sich die Probleme nicht in Luft auf. Wie soll das gehen? Verpuffung und dann schöne heile Welt?!

Gestern Frida's Anruf entgegen zu nehmen, war ein Fehler. Ich war gerade dabei gewesen, zu intervenieren, weil es mir sowieso schon nicht so gut ging, dann bin ich ans Telefon, als sie angerufen hat. Scheiße. Der Hintergrund ihres Gesprächs war gar nicht so verkehrt, aber der Zeitpunkt falsch. Ich hatte mehrere Male darauf hingewiesen, dass ich jetzt nicht solch ein Gespräch führen könne, aber das spielte keine Rolle. Hätte ich vorher wissen müssen.

Nun habe ich seitdem damit zu kämpfen, meinen Puls wieder nach unten zu bekommen, und gegen die  massive Übelkeit anzukämpfen, anstatt mich auf die Dinge konzentrieren zu können, die für hier so wichtig wären.

Fridolin hätte heute Nachmittag seine Testung, damit sich endlich was tut für ihn in Bezug auf die Schule. Aber das geht so nicht. Für solch einen Termin braucht er eine fitte, sichere Mutter, die gut hinter ihm stehen kann.

Schreiben gegen den Weltuntergang

Ich muss wieder mehr zum Schreiben kommen - zu mir.

Ich fühle mich so stinkig. Würde mich am Liebsten mit dem Dampfstrahler abduschen, so dass nix mehr dran bleibt, was da nicht hingehört. RAW hat mal einer gesagt.

Heute habe ich mir ENDLICH die Zeit genommen, Hannes ein paar Worte zu schreiben und in einen Briefumschlag zu packen. Das war sehr lange überfällig. Noch nicht 1000% perfekt so, aber fertig zum Abschicken. 100% reichen in diesem Fall.

Fridolin's Termin zur Testung heute habe ich abgesagt. Da muss ich fit sein für.

Heute steht Pizza mit Limo auf dem Plan zum Mittagessen, und danach Eis. Mitten im Winter. Fehlt nur noch das Kind.

Sonntag, 2. Februar 2014

Bebi Bebi Bebi

Komme gerade von meiner regulären Untersuchung. Erstes Mal 'normal' ohne Notfall beim neuen Arzt, und was soll ich sagen .... nach allem, was war, bin ich einfach nur riesig erleichtert, weil ich mich jetzt zumindest in Bezug auf meine Schwangerschaft endlich in guten Händen weiß. Das macht so einen Unterschied zu meiner 'alten' Ärztin ... wenn man aufgeklärt wird, ohne dass man 1000 Mal nachfragen muss, ohne zu wissen, was man überhaupt fragen soll .... sondern der Arzt und die Hebamme erzählen einfach, und man hat das Gefühl, DIE WISSEN, WAS SIE MACHEN, UND DAS HAT ALLES SEINE RICHTIGKEIT SO!!!!!

Also jedenfalls ... der Arzt hat noch dazu eine Hebamme mit in der Praxis, auch sie ... einfach < 3 Jetzt fühle ich mich aufgehoben!!! Ihr erzählte ich das mit den Unterleibsschmerzen. Sie sagte, das sei schon zu beobachten, weil das in Richtung Wehentätigkeit gehe ... klar, so früh geht noch gar nicht, aber dann müsste das gehemmt werden, dafür verschrieb sie mir Byophyllum. Wenn das nicht wirke, müssten wir uns was Anderes überlegen. Respektive könne das auch von dem Myom herrühren.

So, außerdem seien irgendwelche Werte sehr suboptimal gewesen bei der letzten Untersuchung, davon hat mir die alte FÄ auch nix gesagt!!! Im Gegenteil, ich hatte sogar extra prüfen lassen bzgl Blasenentzündung. Nun ja, jetzt sei's ok - kein Handlungsbedarf.

Dann die Untersuchung beim Arzt - einfach SUPER! Also naja .... das Myom sei eben NICHT ohne, wie die alte FÄ behauptet habe, weil es eine blöde Lage habe, nicht für das Kind selbst, aber für eine natürliche Geburt. Also noch nicht zwangsläufig, aber doch ... . Hm.
Habe ich eben doch richtig gelegen mit meinem Gefühl. Ich kenne doch meinen Körper!! Und manchmal weiß man eben, DASS was ist, auch wenn man es als Laie selbstverständlich nicht genau benennen kann. Hab ja kein Medizinstudium..... .

Er bestätigte den 28.7. als ET - endlich, wenn's ein Kaiserschnitt wäre, dann würde das der 20.7. Dann habe ich ENDLICH einen richtigen Termin!!!!!!!!! Irgendwas auf das ich mich nun wirklich einstellen kann!!!

Ja nun ... dann schaute der Arzt dem Bebibebibebi zwischen die Beine und sah ... ?! ..... :D Also er legte sich relativ fest, dass ... also wenn man bis jetzt da nix sieht, da auch nix mehr wachsen wird ........ . Auch das deckt sich mit meinem 'Bauchgefühl' 

Naja und sonst ... ich hatte meinen Sohn dabei, weil er sowieso angeschlagen ist heute, er hat sich soooooooo gefreut, endlich sein Baby zu sehen!! Ist jetzt 12 cm groß, Herzchen schlägt schön, riesig lange Arme hat's irgendwie, aber nix damit gemacht.

So, heute mal alle Sorgen beiseite schieben und einfach freuen!!!!

Nächste Woche wieder Termin bei der Hebamme, in 4 Wochen wieder die reguläre Untersuchung.

Liebe Grüße,
Bauchzwergfrau

Auf und Ab

Eine richtige Depression wäre so viel einfacher ... behaupte ich jetzt einfach mal ... als dieses hier! Ist doch oberätzend. Dann würde ich irgendwelche Antidepressiva schlucken, vielleicht irgendeine Reha, Kur oder sonst was, eine ordentliche Therapie, und gut wäre ... . Aber das hier .... . Einfach nur abartig.

Hatte ein Posting im Kopf, wäre mir wichtig gewesen. Nun kam mit einem Anruf von Frida wieder alles durcheinander.

Weiß nicht mehr, was ich sagen soll. Ich bin leer. Bräuchte einfach mal Ruhe. Luft holen.