Groß!

Ey Vadder,

dein Sohn ist 7 Jahre alt. 7, und nicht 3. Er versteht dich durchaus, wenn du in normaler Männerstimme mit ihm sprichst, also tu es! Wenn du mit ihm in Babysprache sprichst, ist nur logisch, wenn er in Babysprache antwortet. Aber das geht nicht! Willst du, dass die anderen Kinder ihn auslachen, wenn er mit 7 wie ein Baby redet?! Das tun sie. Gnadenlos. Zu recht. Kinder finden jede Schwäche.

Oder grade beim Ringen ... das ist nicht Ringen, das ist Babykrampf, wenn du ständig "heulst", 'hier nicht', 'da nicht', 'hier ist tabu' blablabla. Wenn er irgendwas tut, was du nicht willst, dann wehr' dich und heul nicht rum, verdammte scheiße! Wer austeilt, muss auch einstecken. Und dein Sohn hält was aus. Punkt.

Sei doch bitte einfach normal!

Sei doch bitte einfach selbstsicher!

Selbst getrennt von dir tut mir das noch weh. Es ist mir so peinlich!

Die Hochzeitsnacht

In der Hochzeitsnacht lag ich aufgehübscht,
wie man eben für eine Hochzeitsnacht sein kann,
in unserem Himmelbett.
Extra angemietet.
Schönes Hotelzimmer.
Alleine.
Wartend.
Weinend.
Irgendwann eingeschlafen.
Alleine.
Fred-Beelzenochmann unten im Restaurant mit einem Freund was trinken.
Wie man sich eine Hochzeitsnacht eben so vorstellt.
"Wenn ich schon mal einen Freund da habe zum Quatschen."
Super-Moment, sich dafür die Hochzeitsnacht auszusuchen.

Wieviele Momente kann ein einziger Mensch in einem Leben zerstören?!

Überflüssig

Wenn Worte überflüssig werden,
weil sie anscheinend sowieso keiner versteht.
Wenn ich gefragt werde, was gemacht werden soll,
und dann trotzdem genau das geschieht, was nicht gemacht werden soll.

Ich wollte mich in mein Bebizimmer verkriechen und es in Ruhe einrichten.
Heute früh sagte ich noch explizit "die Wickelkommode nicht aufbauen".
Und was steht?!
Du hast es kaputt gemacht.
Und jetzt soll ich dankbar sein - "Juhu, du hast die Wickelkommode aufgebaut. Danke!"
Dankbar für "sorry, habe ich halt nicht gehört"?!

Spreche ich Urdu mit Suaheli-Akzent?!
Wozu spreche ich überhaupt noch?!
Macht doch sowieso alles keinen Sinn mehr.

Und jetzt fragen "was soll ich machen?"
Ist doch scheißegal, was ich sage, du hörst sowieso nicht zu. Grade bewiesen.
Wozu soll ich dann noch die Kraft aufbringen, mir Gedanken zu machen,
was du tun sollst?!
Meine Bedürfnisse sind doch sowieso "sorry, habe ich halt nicht gehört".
Liege am Boden und kann nicht mehr.
Egal, tritt sich fest.

Liege seit drei Stunden im Bett und weine, statt die Sachen zu tun, die ich tun müsste,
weil mir das alle Kraft kostet, die ich habe.

Bestest Mum

Ich habe für Frida ein wunderhübsches kleines Ostergeschenk besorgt, und mit Fridolin mitgeschickt.
Nicht zu viel. Nicht zu wenig.
Beelzesohn hat's ihr gegeben, als er bei ihr war. Er hatte gesagt "Das sei von der Beelzefrau für dich zu Ostern". Sie hätte nur "aha" geantwortet, und nichts weiter.
Sie hat's wieder zurück geschickt.
Grade entdeckt.
Fridolin meinte nur "von so einer Mutter wäre ich auch enttäuscht. Wenn du jemanden zum Trösten brauchst, ruf mich".
Ich habe keine Worte mehr.

Jetzt kommt Fred grade, hier muss weiter geklotzt werden.
Nicht mal Zeit zum Traurigsein.
Dabei haut es mich eigentlich grade mental um - BUMM.
Müsste Kisten ausräumen,
Schränke einräumen,
hatte mich so auf Bebizimmer einräumen gefreut - heute endlich.
Selbst das macht sie mir kaputt.

Katzenauge

So nun ... die letzten Tage waren für mein Hirn eine arge Herausforderung ... denken, denken, denken.
Gedanken, die sich permanent im Kreis drehen, und kaum stoppen lassen.
Vom Hundersten ins Tausendste und wieder zurück.
In Rekordgeschwindigkeit.
Wie in einem Karussell, in dem ich sitze, und nicht aussteigen kann.
Dreht sich weiter und weiter und weiter.
Und ich sitze darin gefangen.
Im Normalfall hilft abbremsen, die letzten Tage fehlte mir selbst dazu schlichtweg die ZEIT.

Seit Montag haben wir nun die Handwerker im Haus,
seit Dienstag ist Beelzesohn wieder da,
seit Dienstag ist auch der Boden in meinem Dachstudio fertig,
danach hieß es gleich, auswischen, saugen und wieder einrichten.
Die Möbel stehen wieder, die CDs sind unsortiert eingeräumt,
die Bücher stehen schon da, müssen wieder in die Vitrine,
die Kleider sind auch wieder oben, müssen wieder in die Schränke geräumt werden.
Im Obergeschoss stehen Bett, Kleiderschrank und Schreibtisch wieder in Beelzesohn's Zimmer, und alle Kisten, eingeräumt ist noch nix. Wir müssen erst noch einen Ausflug zu IKEA machen, damit wir eine Unterlage für seinen Schreibtisch kaufen, wo er mit dem Stuhl drauf rollen kann, und einen Teppich für seine Kiste mit den Holzbausteinen.
Seit gestern stehen auch die ersten Möbel in Beelzebebi's Zimmer ... hach.

Mit Fred läuft es so weit ganz friedlich ... abgesehen von ein paar Abwehraktionen meinerseits, damit dieses Haus nicht wieder zum Messiehaus verkommt. Wir bauen ganz sicher keine Schränke auf, nur weil sie da sind, damit sie rumstehen, und womöglich noch befüllt werden mit Zeug, das die Welt nicht braucht, und Sinnlos-Diskussionen mit einem Messie darüber, dass ich zu viel (?) Wasser zum Wischen benutzt habe. Stimmt gar nicht - nebelfeucht.

Der neue Boden sieht phantastisch aus - sagt Beelzesohn, und er trifft damit den Nagel auf den Kopf. Bloß im Flur muss definitiv nachgebessert werden, da gibt er nach. Mist.

Jetzt die vier freien Ostertage müssen wir das Erdgeschoss komplett leerräumen, ab Montag kommt unten das Parkett raus. Das gibt noch gewaltige Sauerei. Bis dahin müssen auch die Zimmer oben fertig sein.

Begleitend zu Allem habe ich Zahnschmerzen, die mich fast in den Wahnsinn treiben. Wenn das so weiter geht, muss ich noch schwanger zum Zahnarzt. Vor einer Zahn-OP habe ich größere Angst als vor der Geburt. Keine Pointe.

Fridolin Beelzesohn ist dieser Tage so dermaßen ultimativ süß. Nun hat er ja Osterferien. Da er aber aktuell zur Probe in die 2. Klasse geht, haben wir - nach langem Kampf - von der Lehrerin einen Plan bekommen, was er alles möglichst schnell nachzuholen hat, damit sie gut entscheiden kann, ob er dort bleiben darf, oder zurück in die 1. Klasse muss. Zurück zu den Babies wäre für Fridolin der Tod. Er fühlt sich nach nur zwei Wochen bei den Großen wesentlich wohler als das letzte halbe Jahr bei seinen Altersgenossen. Da hat er nicht geschafft, Anschluss zu finden "die reden noch die ganze Zeit von Popo und Pipi und zeigen ihre Puller und so". Er sagte selbst schon, dass wenn er in dorthin zurück müsse, er nicht mehr in die Schule ginge. Ich weiß, dass er das ernst meint. Und ich kann ihn so verstehen. Das wäre der Super-GAU. Und ich weiß, dass es dann Drama geben wird. Ich werde ihn dann nicht mehr in die Schule bekommen. Das macht mir schon Angst. Deshalb lernen wir jetzt eben in den Ferien so viel wie möglich nach dem Plan, und dann sehen wir nach den Ferien weiter ... . Das ist halt auch eine Gratwanderung zwischen Forderung und Überforderung, dessen bin ich mir mehr als bewusst. Aber ich passe auf, dass er seinen Ausgleich hat. Und man muss eben auch sehen, welchen immensen Wert es hat, wenn er durch das jetzt vergleichsweise bisschen zusätzliche Lernen eben in der 2. Klasse bleiben darf ........ .

Und so ganz nebenbei habe ich eine Borderline-Mutter, einen depressiv-lethargischen Nochmann, bin ich im 7. Monat schwanger und frisch (?) getrennt vom Vater meiner ungeborenen Tochter mit allen sehr belastenden Begleitumständen, die da waren ... Bedrohungen, Hass, Wut, Traurigkeit, Angst. Das ist auch noch eine offene Wunde, die mich nach wie vor sehr traurig macht. Dazu das Theater mit Herrn Klavier .... .
Alles echt verdammt too much.

So, wenigstens ein paar meiner Gedanken sind mal raus, und blog-weise geordnet. Hat definitiv was für sich!! Bräuchte ich noch viel mehr.