Montag, 31. August 2015

Reicht

Wir sind gerade mal 24 Stunden wieder aus unserem Urlaub zurück. Vor 24 Stunden habe ich den Fernseher in den Keller aussortiert. Und es war gut. Das Geglotze war sowieso nicht meines. Der Fernseher hatte nie einen wirklichen Platz in meinem Haus, und passt auch gar nicht zu mir. So lange hatte ich den überhaupt nicht - vier oder fünf Jahre vielleicht, damit der Bub seine Sendung mit der Maus gucken kann, weil ich ihn nicht fernhalten wollte. Wollte. Ein Fortschritt für mich wäre ja, wenn ich die in jeder Hinsicht gewonnene Zeit auch sinnvoll nutzen würde. Zur Ruhe kommen tut absolute Not. Das Chaos in meinem Hirn ordnen.

Der erste Arbeitstag nach dem Urlaub war gut - die Kinder waren super drauf, tatsächlich, trotz vier Wochen Schließzeit. Heute dann zuerst einkaufen, Geburtstagsbasteln, spielen, essen, schlafen.
Nach der Arbeit Hausbesuch bei einem zukünftigen Kind, bei dem am Mittwoch die Eingewöhnung beginnt.

Heute kam tatsächlich schon mein Reisekoffer aus Zingst an. Der Krippenwagen wurde auch verschickt, sollte diese Woche kommen.

Tja nun ... eigentlich hätte ich jetzt Zeit zum Lesen, zum Gedanken ordnen ... aber ich bin viel zu müde, um das Chaos in meinem Hirn in klare Sätze zu fassen. Hätte ich das mal gleich hierhin geschrieben, statt zu warten.

Geschafft habe ich heute nicht wirklich viel - viel vielleicht schon, aber lange nicht das, was ich mir vorgenommen hatte. Hm. Vermessen?!
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Sonntag, 30. August 2015

Alles neu!

Daheim! Nach keine Ahnung mehr, wie vielen Stunden Fahrt und wie vielen Staus.
Herzsturm.
Heute morgen kurz nach Abfahrt in Zingst, legten wir die erste Pause gleich bei Karl's in Rövershagen ein. Ich musste einfach einkaufen. Bunzlauer Keramik - ja, es gibt viele Läden und Online-Shops, aber das Sortiment dort sagt mir einfach am besten zu.
Ein Kleidchen im Marine-Look für die Bebiline,
und für den Herbst/Winter/nächstes Jahr eine Fleece-Kapuzenjacke, Hose und eine Erdbeermütze.

Ich mag das nicht, wenn Fred wegen ein bisschen Stau so aufbrausend-aggressiv ist. Wenn jemand so unbeherrscht herumflucht, und mit Kraftausdrücken um sich schmeißt, macht mir das Angst, da weiß ich nicht mit umzugehen. Abgesehen davon, dass es an der Sache nix ändert, alle drei Minuten zu erwähnen, wie doof Stau ist.

Zurück zuhause musste ich feststellen, dass sehr sehr viele meiner gekauften Songs weg sind vom iPod - ohne dass ich synchronisiert hätte, gelöscht oder sonstwas. Irgendwas mit der iCloud oder so, keine Ahnung, kenne ich mich nicht mit aus. Maaaaann, ey!

Nachdem wir im Urlaub zwei Wochen den Fernseher nicht angerührt haben, und der Bub nicht ein einziges Mal nachgefragt hat, habe ich die Glotzkiste gleich heute nach Ankunft daheim in den Keller verfrachtet, noch bevor ich ausgepackt hatte oder sonst irgendwas. Ausgeladen klar, Bebi versorgt auch, Bub hat derweil schon mal sein Zimmer begrüßt.

Mein Koffer aus Zingst müsste am Montag oder Dienstag kommen - das passt schon so, bis dahin kann ich gemütlich das vorhandene Gepäck aufräumen und schon mal den ersten Schwung Wäsche waschen, wenn der Koffer dann da ist, den nächsten Teil. Vor Ort hätte es glaube ich sogar eine Waschmaschine gegeben, aber ich hatte keine Bock drauf, ehrlich gesagt. Ein bisschen Handwäsche habe ich ja gemacht, und wir hatten genug dabei - Angst vor Mangel meinerseits, völlig untypisch für mich. Nächstes Mal wieder Leben am Limit, sagt mir mehr zu mit weniger Zeug.

Mein Krippenwagen ist auch noch nicht da, das nervt ehrlich gesagt etwas, eigentlich sollte der morgen eingeweiht werden, nun hat sich noch nicht mal die Spedition gemeldet. Also?! Mist!!

Heute morgen um 6 Uhr habe ich noch einen kurzen Ausflug zum Ostsee-Strand gemacht. Mich verabschiedet, Sonnenaufgang geguckt ... . Mit dem Fahrrad gerast, alleine, Bebi und Bub daheim in der Ferienwohnung mit dem Besuch, alle noch schlafend. Auf dem Rückweg habe ich an einer Bäckerei Halt gemacht, die schon richtig gut bestückt war morgens um 6.15 Uhr mit frisch gebackenen Brötchen, Kuchen und Zeugs. Sie machten eigentlich erst um 7 Uhr auf, und die Verkäuferinnen berieten erst, aber nachdem ich die letzten zwei Wochen fast jeden Tag dort gewesen war, und erklärte, dass wir gleich abfahren, 900 km, aber uuuuuunbedingt noch ... bekam ich auuusnahmsweise drei Stück russischen Zupfkuchen und zwei leckere Schokomuffins.

So, schon 21.45 Uhr, morgen muss ich früh raus, alles vorbereiten. Um 8 Uhr stehen die Kinder auf der Matte.

Der Bub ist nun bis nächsten Sonntag bei Fred, die Zeit möchte ich gut nutzen - für mich, für Bebi.

Ich bin mächtig aufgeregt, am Mittwoch kommt das erste neue Kind zur Eingewöhnung. Erst am Mittwoch, meine 'alten' Kinder müssen sich ja auch erst wieder hier zurechtfinden, nach vier Wochen Sommerferien. Morgen ist Arbeit von 8 bis 14 Uhr, danach ... ?! Aufstehen möchte ich um 5.45 Uhr, dann kann ich die Morgenstunden noch ein bisschen nutzen, solange noch kein Fridolin-Schulstress ist. Auf jeden Fall brauche ich morgen Zeit zum Gedankenordnen!!! Ich glaube, das mit dem Fernseher war ein guter Schritt. Abgesehen davon, dass der mir nun keine Zeit mehr raubt, habe ich nun auch wieder eine Ecke mehr Platz!! Der Fernseher stand ja sowieso nur im Weg, weil er von Beginn an gar nicht im Wohnzimmer eingeplant war.
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Sonntag, 23. August 2015

Tag 8 - Der Rest oder: Jetzt aber!

Der Familienrat (Bub & ich) hat einstimmig beschlossen, dass wir ab jetzt bis zum Rest von unserem Urlaub in den Tag hineinleben werden, und wir (ich) uns keinen Druck mehr machen mit irgendwelchen Sachen, die wir noch ‚erleben müssen‘ bis zu unserer Abreise am nächsten Sonntag. Was soll das?! Wenn wir wieder zuhause sind, geht es bei mir am nächsten Tag gleich los mit Arbeit. Früh um 8 Uhr stehen die Kinder auf der Matte. Heißt: 5.30 Uhr raus aus den Federn. Gleich in der ersten Woche kommen neue Kinder. Ab September arbeite ich zwei Stunden länger pro Woche. Ab da wird es für Bub, Bebi und mich mittags kalt geben, abends koche ich – so der Plan.

In dieser zweiten Urlaubswoche werden wir jedenfalls wie bisher in den Tag hineinleben, und dann irgendwann gehen und etwas erleben, wenn uns danach ist. Und wenn das 17 Uhr ist, so wie heute, dann ist doch auch gut. Dazu haben wir schließlich Ferien. Mir nimmt das enorm viel Druck, den ich mir zuvor selbst gemacht hatte, weil ich ständig den Anspruch hatte, dem Bub etwas bieten zu müssen, damit er sich nicht langweilt. Aber so habe ich viel mehr Zeit, dass wir nicht irgendwas zusammen machen, sondern dass wir tatsächlich miteinander spielen. Und das hatten wir viel zu lange nicht mehr.

Heute jedenfalls haben wir zeitig gefrühstückt – damit wir loskommen, um irgendetwas zu erleben – an das Frühstück folgte mehr oder weniger gleich der ausgedehnte Mittagsschlaf, und danach Nachmittagessen – bei dessen Zubereitung ich mir den rechten Mittelfinger der Länge nach mit dem Brotmesser (muss man auch erst mal schaffen) aufgesäbelt habe. Dem Bub wurde ziemlich übel von so viel Blut und weghängender Haut. Wir sind um 17 Uhr dann doch mal los. Erster Halt war der örtliche Supermarkt für Milch und - Pflaster. Dann einen kurzen Abstecher in den Buchladen – merke: morgen müssen wir Büchernachschub für den Bub kaufen. Dort kaufte ich ein Andenken in Form eines Hummers mit Wackelzangen und Beinen als Kühlschrankmagnet für Frida (schwierig bei ihr: nix mitbringen ist böse, mitbringen grundsätzlich sowieso das Falsche), und eine kleine Holztröte für die Bebiline. Weil wir ja spät Mittag gegessen hatten, gab es ein kleines (aber fein und exklusives) Abendessen. Hugo für mich, Bub und ich teilten uns erst einen Käseteller mit Antipasti, danach Röstbrote mit Tomaten, Käse und Knoblauch. Dann fragte der bis dato nicht ausgepowerte Bub, ob er aufstehen und mit Bebi im Buggy ein paar Runden über den Postplatz drehen dürfe – ja klar! Derweil gönnte ich mir noch einen Cappuccino. Nächste Station: Eisladen – Erdbeer-Vanille für den Bub. Und weil wir heute so wenig Auslauf hatten, beziehungsweise erst so spät, gingen wir dann zum Strand, der Bub durfte sich auf dem Weg dahin dann noch in so einem überdimensionalen Wasserball, der in einem überdimensionalen Planschbecken schwamm, verausgaben. Dann am Strand – Burg bauen, Sonnenuntergang gucken, freuen und genießen.

An der Strandbar dann zur Feier der Erkenntnis einen Coconut Kiss für den Bub, einen Caipirinha für mich. Entweder bin ich zu fett, um den Alkohol zu spüren, oder da war nix drin. Dann zurück nach Hause. Bebi ins Bett, dem Bub habe ich noch ein Endlos-Puzzle zur Belohnung geschenkt. Eines von diesen 3 x 3 – Quadraten, die an jeder Seite zusammen passen müssen.


Tatsächlich habe ich begonnen, eine Liste mit Dingen zu schreiben, die ich zuhause machen möchte, um nicht in ein Loch zu fallen. Das alles ist zur Zeit echt heftig für einen Beelzekopf alleine.
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Tag 8

Wir steigern uns! Statt wie bisher ...

Schlafen - Frühstück - Mittagsschlaf und dann los, an den Strand oder etwas erleben, schließt sich direkt an den Mittagsschlaf das Mittagsessen an, und nachher geht's irgendwann los.

Der Bub hat gerade eben sein fünftes (!) Buch in den paar Tagen gelesen, die wir hier sind. "Wir sind Familie Bücherwurm". Wohl wahr. Hoffentlich hat der Bücherladen auf, damit wir Nachschub besorgen können. Zwei hat er noch in petto, das reicht wohl kaum bis nächsten Sonntag.

Nun mal im Ernst ... was mache ich denn, wenn Fred sich mir wieder annähern möchte? Nach nun sage und schreibe 8! Jahren! innerer und 6 (!) Jahren äußerer Trennung?! Ich weiß es nicht, ob für mich nach all dem Gekämpfe der Zug nicht schlicht und einfach abgefahren ist. Kaputt, aus, ich bin leer, was Gefühle angeht. Für ihn. Muss ich wollen, nur. weil. er. jetzt. nach so langer Zeit doch mal in die Puschen kommt? Vielleicht. Heidi-deidi-Miene zu diesem Spiel machen für die Fassade, auch wenn in mir alles einfach nur noch schreien und kotzen und davonlaufen möchte?!

Mein Umfeld findet ganz toll, was er alles tut. Für den Bub. Und ja, auch für die Bebiline. Obwohl sie nicht seine Tochter ist. Was für ein netter Kerl er doch sei.
Dass er das tut, obwohl ich in der Zwischenzeit zwei andere Männer hatte. Hallo, kommt mal klar! Dass ich vielleicht zwei andere Männer hatte, weil ich mich an Fred kaputt gekämpft habe, kommt euch nicht in den Sinn?
Dass nicht immer die, die gehen, die vermeintlich Bösen sind?
Sondern dass diejenigen, die gehen, vielleicht einfach nur gehen, weil sie ihr Leben in die Hand nehmen, wenn von dem vermeintlich unschuldigen Partner nichts mehr kommt? Nicht über kurze Zeit, sondern über sehr. sehr. lang?!
Dass Fred über Jahre hinweg in Lethargie versank, in Depression.
Während der ich gelitten habe. Während der ich um ihn kämpfte, für mich, für den Bub, für uns alle zusammen.
Während der ich mir die Zähne ausbiss an Fred.
Während der ich mir ein neues Leben aufbaute (?!).
Während der meine Pläne, Bedürfnisse, Wünsche, Hoffnungen, Träume ...  ICH ... egal wurden.
Weil Fred keine Lust hatte.
Weil Fred in seiner Depression versank.

Ich habe gekämpft um diese 'unsere gemeinsame Sache'. Habe gekämpft bis ... Menschen in meinem Umfeld sagten, sie wären schon längst gegangen. Und noch viel länger. Weil ich noch daran geglaubt hatte. An uns. Ich habe gekämpft, bis faktisch nichts mehr unversucht geblieben war, als diese Beziehung zu beenden.

Und jetzt soll ich tanzen und in die Hände klatschen und bei "freu dich doch, dass er sich so toll um die Bebiline kümmert" mitmachen?!

Hallo, ich bin AUCH nur ein Mensch. Mit Gefühlen.
Keine Maschine, die man mal eben nach Belieben an- und ausschalten kann.

Ein Mensch, der sich weiterentwickelt, weil er eben nicht mit in Depression und Lethargie versinken wollte, möchte und wird!
Der sein Leben neu auf die Beine stellt.
Der neue Träume sucht.
Der neue Träume findet.
Der neue Träume umzusetzen versucht.
Und dann kommt wieder einer daher und sagt "jetzt habe ich aber Lust", und ich soll alles, was ich mir angefangen habe, aufzubauen, wieder ................... ?!

Ist das so schwer zu verstehen?!
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Samstag, 22. August 2015

Tag 7

Komischer Tag heute. Schön. Nachdenklich. Oberflächlich. Tiefgründig. Langweilig. Irgendwas.
Das Tagesprogramm fing heute recht spät an.

denn ...
Mittagsschlaf war das nicht wirklich - Bebi war müde, schlief aber nicht, Bub war grantig, schlief auch nicht, ich war müde, und kam nicht zum Schlafen - selbst schuld. Frida hat uns gestern einen Brief geschickt. In den Urlaub. Vermutlich hat Fred ihr die Adresse gegeben. Ich habe ihr nun schon zweimal 1000 Bilder geschickt - sie reagierte nicht darauf. Hm. Was das wohl gibt an Vorhaltungen, wenn wir wieder zuhause sind?! Heute morgen beim Bäcker hatte ich gleich eingekauft für heute Mittag. Brezen und Laugenstangen nahmen wir mit, als wir in Richtung Strand aufbrachen. Erstes Ziel:
Danach Stroll durch die City. Eine Runde Eis und Cappuccino. Für mich hätte es das heute nicht gebraucht. Hmpf. Böse Kalorien. Erster kleiner Buchladen. Zweiter kleiner Buchladen.
Die Schuhe vom Bub sind irgendwie unbequem, drücken hinten oder sind zu kleiner. Ich kaufte ihm von unterwegs ein paar Flip-Flops für ~ 30 Euro, zwei Nummern zu groß. Kann er nächstes Jahr noch anziehen. Nachmittags motzte er ordentlich rum. Und ich schimpfte. Eigentlich war er jetzt nicht über die Maßen frech oder so. Naja, das mit den Grenzen hat er aktuell so überhaupt gar nicht drauf, und wissen, wann Schluss ist. Mit den neuen Flip Flops dann ein Spaziergang zum Hafen. Wenn das Wetter mitspielt (bitte, bitte, bitte), machen wir am Montag eine Rundfahrt mit der Boddenfähre in ein Dorf hier, das wir noch nicht kennen. Nicht mit dem ollen Raddampfer - mag ich nicht. Vor zwei Jahren, als wir hier waren, hat der Bub von seinem Urlaubsgeld, das er von Frida geschenkt bekommen hat, eine Boddenrundfahrt mit einem Zeesboot für 40 oder 60 Euro bezahlt - das war toll!!

Nennt mich Miss Mutig heute. Keine Ahnung ... da sind Menschen, die mir gut tun, mit denen ich guten Kontakt haben auf der einen Seite. Auf der anderen Seite ist da mein ausgetrocknetes Herz. Das einfach nur braucht. Theoretisch braucht mein Herz Rund-Um-Die-Uhr-Betreuung. Klingt blöd, ist aber so. Die gibt's eben nicht, deshalb werde ich gerade missmutig, weil bedürftig - ob vernünftig oder nicht, ist meinem Herz egal, wenn's traurig ist und weh tut. Genau das ist dann der springende Punkt. Wenn ich grade nicht 'bekommen' kann, muss ich lernen, mich irgendwie abzulenken, und nicht die Menschen zu nerven. Mann ey!

Zu Abend gab's heute kalt. Als wir gingen, habe ich vergessen, die Spülmaschine einzustellen, deshalb war der Nudeltopf nicht sauber, und auf Spülen hatte ich keinen Bock und kein Spülmittel. Ich hatte zum Einen sowieso keinen wirklich großen Hunger, für Bub und Bebi waren noch Brötchen von heute morgen übrig - passte also. Ich bin ja mal gespannt, wieviel ich auf die Waage bringe, wenn wir wieder daheim sind.

Keine Ahnung, was das wird, wenn wir wieder daheim sind. Daheim? Wo ist das denn? Wo fliegt mein Herz gerade rum? Arme Kinder, mit so einer Mutter, die selbst nicht weiß. Wenn ich ehrlich zu mir selbst bin: Das Haus hier ist klein und schnuckelig. Zweckmäßig. Wir haben lange nicht alle Annehmlichkeiten wie zu Hause, und doch fehlt es an nichts. Und hier bin ich nicht überfordert mit Allem.

Vor einigen Monaten - inzwischen Jahren - habe ich sogar mal angefangen, mich nach Wohnungen umzusehen. Aber woher nehmen, wenn nicht stehlen? Frida bat ich um Unterstützung, weil alleinerziehend mit inzwischen zwei Kindern ... aber da kam nicht nur keine Hilfe, sondern Ablehnung. Fred möchte auch, dass ich in unserem Haus bleibe - des Kindes wegen, damit er nicht aus seiner gewohnten Umgebung blablabla. Aber was bringt den Kindern denn, wenn ich ständig überfordert bin, und deshalb nicht gut für sie da sein kann?! Ich bin mittlerweile der Ansicht, eine kleine Wohnung täte mir gut. Allerdings wohne ich aktuell halt in meinem Wohneigentum ... mietfrei. Die Putzfrauen-Suche floppte auch. Und das Geld für einen Babysitter muss man auch erst mal haben. Ist doch alles schrottig.
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