Tag 8

Wir steigern uns! Statt wie bisher ...

Schlafen - Frühstück - Mittagsschlaf und dann los, an den Strand oder etwas erleben, schließt sich direkt an den Mittagsschlaf das Mittagsessen an, und nachher geht's irgendwann los.

Der Bub hat gerade eben sein fünftes (!) Buch in den paar Tagen gelesen, die wir hier sind. "Wir sind Familie Bücherwurm". Wohl wahr. Hoffentlich hat der Bücherladen auf, damit wir Nachschub besorgen können. Zwei hat er noch in petto, das reicht wohl kaum bis nächsten Sonntag.

Nun mal im Ernst ... was mache ich denn, wenn Fred sich mir wieder annähern möchte? Nach nun sage und schreibe 8! Jahren! innerer und 6 (!) Jahren äußerer Trennung?! Ich weiß es nicht, ob für mich nach all dem Gekämpfe der Zug nicht schlicht und einfach abgefahren ist. Kaputt, aus, ich bin leer, was Gefühle angeht. Für ihn. Muss ich wollen, nur. weil. er. jetzt. nach so langer Zeit doch mal in die Puschen kommt? Vielleicht. Heidi-deidi-Miene zu diesem Spiel machen für die Fassade, auch wenn in mir alles einfach nur noch schreien und kotzen und davonlaufen möchte?!

Mein Umfeld findet ganz toll, was er alles tut. Für den Bub. Und ja, auch für die Bebiline. Obwohl sie nicht seine Tochter ist. Was für ein netter Kerl er doch sei.
Dass er das tut, obwohl ich in der Zwischenzeit zwei andere Männer hatte. Hallo, kommt mal klar! Dass ich vielleicht zwei andere Männer hatte, weil ich mich an Fred kaputt gekämpft habe, kommt euch nicht in den Sinn?
Dass nicht immer die, die gehen, die vermeintlich Bösen sind?
Sondern dass diejenigen, die gehen, vielleicht einfach nur gehen, weil sie ihr Leben in die Hand nehmen, wenn von dem vermeintlich unschuldigen Partner nichts mehr kommt? Nicht über kurze Zeit, sondern über sehr. sehr. lang?!
Dass Fred über Jahre hinweg in Lethargie versank, in Depression.
Während der ich gelitten habe. Während der ich um ihn kämpfte, für mich, für den Bub, für uns alle zusammen.
Während der ich mir die Zähne ausbiss an Fred.
Während der ich mir ein neues Leben aufbaute (?!).
Während der meine Pläne, Bedürfnisse, Wünsche, Hoffnungen, Träume ...  ICH ... egal wurden.
Weil Fred keine Lust hatte.
Weil Fred in seiner Depression versank.

Ich habe gekämpft um diese 'unsere gemeinsame Sache'. Habe gekämpft bis ... Menschen in meinem Umfeld sagten, sie wären schon längst gegangen. Und noch viel länger. Weil ich noch daran geglaubt hatte. An uns. Ich habe gekämpft, bis faktisch nichts mehr unversucht geblieben war, als diese Beziehung zu beenden.

Und jetzt soll ich tanzen und in die Hände klatschen und bei "freu dich doch, dass er sich so toll um die Bebiline kümmert" mitmachen?!

Hallo, ich bin AUCH nur ein Mensch. Mit Gefühlen.
Keine Maschine, die man mal eben nach Belieben an- und ausschalten kann.

Ein Mensch, der sich weiterentwickelt, weil er eben nicht mit in Depression und Lethargie versinken wollte, möchte und wird!
Der sein Leben neu auf die Beine stellt.
Der neue Träume sucht.
Der neue Träume findet.
Der neue Träume umzusetzen versucht.
Und dann kommt wieder einer daher und sagt "jetzt habe ich aber Lust", und ich soll alles, was ich mir angefangen habe, aufzubauen, wieder ................... ?!

Ist das so schwer zu verstehen?!