P.S.: Vielleicht.

Der Preis, den ich für diese Entscheidung bezahle, ist hoch. Aber ich vertraue - naiv? - einfach darauf, dass der Gewinn durch diese für uns hoffentlich richtige Entscheidung, um ein Vielfaches höher ist. Genaugenommen wage ich zu bezweifeln, dass es eine wirkliche Wahl ist, die ich habe ... bei unserer Geschichte, all dem, was die Beelzemädchen in ihrem kleinen Leben bisher erlebt hat und erleben musste, gibt es vielleicht nicht mal eine andere Option, wenn ich irgendetwas, von dem, was geschehen ist, wieder gut machen möchte, und wenn ich in diesem Leben nochmal glücklich werden möchte. (Keine Ahnung, ob noch jemand meinen Gedanken folgen kann).

Ohne jetzt ins Detail gehen zu wollen, die ersten sieben Monate meiner Schwangerschaft gab es schlicht und einfach nichts zu genießen. Die Beelzemädchen war nicht ohne Grund ein Stressbaby. Kein Platz für Vorfreude auf mein Baby, ich war alleine schwanger. Und wenn ich alleine schreibe, dann meine ich wirklich alleine. Bis auf den Bub. Normalerweise bin ich kein Fan von so Überwachungszeugs, und alles akribisch bis ins kleinste Detail wissen müssen ... aber als ich mit der Bebiline schwanger war, hatte ich eines dieser Ultraschall-Hörgeräte für die Herztöne (auch wenn ich das bei einer normalen Schwangerschaft für schwachsinnig empfinde - sorry, wenn ich damit jemandem auf den Schlips treten sollte). Das tat in dieser besonderen Situation uns gut, dem Bub und mir. Wenn ich ab und an ihre Herztöne hören konnte, war das meine kleine Oase in der ich wenigstens ein bisschen Ruhe für mich finden und eine Verbindung zu ihr herstellen konnte. Vielleicht kam sie auch stressbedingt stolze vier Wochen zu spät zur Welt. Vielleicht dachte Mutter Natur sich irgendetwas dabei, dafür bin ich ihr sehr dankbar. Wäre sie nämlich an ihrem errechneten Termin geboren worden, hätte sie mit ihrem Erzeuger zusammen Geburtstag. Puh.

Die Bebiline war de facto ein Stressbaby, die ersten Wochen oder Monate (ich weiß es nicht mehr! - haha, dann kann's nicht so schlimm gewesen sein - tatsächlich: schlimmer als die ersten sieben Monate dieser Schwangerschaft war NICHTS bisher Erlebtes) war sie ein Schreibaby. Ihr Charakter passt ab dem ersten Schrei zu der Gesamtsituation, unser Stillerlebnis ... ihre ganze Persönlichkeit.

Vielleicht ging mir das alles einfach zu schnell mit effektiv nur drei Monaten Schwangerschaft, die ich als solche genießen konnte, dann so kurz nach der Geburt wieder arbeiten - was auch jetzt noch vollkommen in Ordnung ist! Vielleicht brauchen wir einfach die Zeit jetzt, um etwas von dem zu kompensieren, was war.

Ganz rational gesehen hat die Beelzemädchen drei Blutsverwandte auf diesem Planeten, zu denen sie Kontakt hat: den Bub, meine Mutter und mich. Der Bub ist wichtig, sehr wichtig! Aber er ist auch noch ein Kind mit eigenen, kindlichen Bedürfnissen, und braucht nicht mehr Verantwortung tragen, als er kann. Dass die zwei sich heiß und innig lieben, ist wundervoll und toll, und ich hoffe, dass das immer so bleiben wird. Ich hoffe, dass die zwei einmal wichtige Bezugspersonen füreinander sind, wenn ich einmal pubertäts- und reifungsbedingt nicht mehr so eine wichtige Rolle spiele. Dass sie dann trotzdem noch einander haben. Das bedeutet aber auch, dass ich jetzt nicht den Bub in eine Verantwortung dränge, er ist schließlich kein Ersatz-Papa und -Partner. Punkt.

So, dann ... meine Mutter als dritte Blutsverwandte ... hat sich in der Schwangerschaft null um dieses Kind geschert. Im Gegenteil. Von ihr kommen mehr Worte als Taten.

Bleibe ich als Bezugsperson. Gerade deshalb empfinde ich es als so unglaublich wichtig, dass wir zwei beide einfach einen guten Bezug zueinander haben. Dass ich die Zeit nutze, um die Verbindung, die wir zueinander haben, zu stabilisieren. Wie könnte ich das denn, wenn ich sie von 7 bis 16 Uhr im Kindergarten hätte? Klar könnte ich mir vornehmen, sie früher zu holen, wenn möglich. Aber wie realistisch ist das denn? Null!

Da gäbe es schon noch das Ein oder Andere zu schreiben. Tat gut, das hier mal in Worte gefasst zu haben. Der Rest bleibt bei mir - geheim, und vielleicht muss ich jetzt erst mal Raum haben für meine Emotionen.

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